(Micha Wertheim, VN)
Saturday, May 31, 2014
Friday, May 30, 2014
A bit of peace
Schaf de marine af. Heeft Zwitserland ook niet. PVV logica.
Schaf werk af. Labour is a life destroying activity. Robots nemen het werk over en mensen kunnen zich aan vrije tijd wijden. Zo was en is het bedoeld. Mijn dochter zei ook, waarom niet twee dagen werken en vijf dagen vrij. Omdat mensen niet kunnen verdragen dat ze overbodig zijn, dat ze nutteloos en zinloos zijn. Alles is ijdelheid, alles is ledigheid.
Schaf oorlog, mensen, bedrijven, politiek, bestuur, werkgevers, werknemers af.
Schaf leidinggevenden, geld, competitie, belachelijke wedijver, ping pong wedstrijden af. Schaf verzuurde psychisch zieke wijven af. Schaf klootzakken af. Schaf banken, veel nutteloze en zinloze tv programma's, ellende af. Schaf juristen af, schaf artsen af. Schaf ziekte af. Zou het liefste van elk juridisch document een hoedje willen vouwen.
La superba gelezen. Goed boek, erg goed, over een bootvluchteling-neger, een marrokaan, een britse alcholist en Nederlandse schrijver. Als je die ellende leest vaak komisch beschreven dan heb je zo'n prachtig en mooi leven en van 50 tm 69 jaar steeds mooiere jaren dus hou je vast, het mooiste komt nog.
Liefde, het gaat allemaal om de liefde. Er zijn mensen die denken op te vallen door te zeggen dat ze er niet in geloven. Die snappen er niets van, want daar gaat het niet om. Het gaat erom of de liefde in jou gelooft en bereid is je te verrassen. Want liefde is als een medicijn voor mensen. Dat blijkt onder andere uit een Duits onderzoek, waaruit zou blijken dat de liefde mensen sterker maakt. Ze kunnen het leven beter aan.
Een onderzoek hierover werd deze week in het wetenschappelijke tijdschrift Journal of Personality gepubliceerd.
De onderzoekers concentreerden zich op neurotische persoonlijkheden. Wat gebeurt er met hen als ze in een romantische relatie terecht komen? Maar laten we eerst even kijken naar wat de onderzoekers onder een neurotische persoonlijkheid verstaan. Mensen met neurotische trekken zijn banger, onzekerder en ergeren zich snel. Ze hebben aanleg tot depressie en vaak een laag gevoel voor eigenwaarde, waardoor ze alles negatief interpreteren en in het algemeen niet tevreden zijn met hun lichaam en/of hun leven.
Wat gebeurde er als de liefde zich in hun leven aandiende? Dat probeerden de onderzoekers uit te vinden door 245 stelletjes 9 maanden lang te volgen en om de drie maanden te interviewen. Vastgesteld werd daarmee hoe het met hun neurotische aard gesteld was en hoe tevreden ze waren over hun relatie. Bovendien moesten ze een verzonnen situatie van buiten beoordelen. Dat leek de onderzoekers belangrijk omdat met name gebeurtenissen van buiten de beoordeling van zichzelf en de relatie beïnvloeden. Ze hebben namelijk de neiging van negatieve impulsen sneller onderste boven te raken en in neutrale situaties daar een negatieve draai aan te geven.
De liefde bleek echter mensen met een neurotische persoonlijkheid sterker te maken. Geleidelijk veranderde hun karakter meer in de richting van stabiele persoonlijkheden die meer zelfvertrouwen hadden en positiever reageerden op impulsen vanuit de buitenwereld. Het belangrijkste was eigenlijk volgens de onderzoekers dat negativiteit kan worden afgeleerd.
Maar ja, negen maanden, dat is niet zo erg lang. Wat gebeurt er als het echte leven over die mensen heen rolt met de huwelijkstwisten, relatieproblemen, moeilijkheden met eventuele kinderen? Werkt het dan nog wel? Kun je telkens opnieuw verliefd worden op de partner die geleidelijk aan onderdeel van je probleem is geworden? Of moet je opnieuw verliefd worden op een ander en op die manier opnieuw je medicijn te krijgen? En wat gebeurt er als twee neurotische mensen verliefd worden op elkaar? Gaat het ze dan allebei beter af of allebei juist slechter?
En wie weet komt het allemaal niet door de liefde zelf, maar door het nieuwe begin: in het voorjaar lijkt het leven nieuwe kansen te bieden. Dan worden vogels, eekhoorntjes en andere dieren verliefd. Mensen misschien ook. Maar wat gebeurt er als het winter wordt?
Toch teken ik in voor de liefde op wat dan ook: op je kinderen, je kleinkinderen, je partner die je toch telkens weer weet te verrassen, op de eerste zondag in mei, op je moeder of desnoods op Conchita.
Kunnen vrouwen mannen doodzeuren?
Elke dag een gezond weetje van Ivan Wolffers: vandaag over relationele stress
Groot nieuws in de Britse media: mannen van zeurende vrouwen hebben meer kans vroegtijdig te overlijden. Nu hebben ze in het Verenigd Koninkrijk iets tegen zeurende echtgenotes. Ik herinner me mijn eigen verrassing, toen ik een jaar of dertig geleden in een Engelse krant las dat een man vrijgesproken was van moord op zijn vrouw omdat ze altijd zo zeurde. Dat zal daar tegenwoordig wel niet meer mogelijk zijn, maar gezien de toon in de Daily Mail en de Daily Telegraph begrijp je dat het aan de andere zijde van het Kanaal een issue is. Het begint in de berichtgeving meestal met de vraag: Zijn vrouwen in staat om hun echtgenoot dood te zeuren? Alsof een huwelijk niet iets van twee personen is, maar ja, dat bekt niet zo lekker in de media. Al deze berichten gaan terug naar een Deens onderzoek dat in het Journal of Epidemiology and Community Health verscheen.
Dat onderzoek was gericht op het begrijpen van de invloed van werkeloosheid op de gezondheid van mannen. De gegevens kwamen uit het Deense Longitudinale-onderzoek naar werk, werkloosheid en gezondheid, dat in 2000 begon. Daarin werden 9875 mannen en vrouwen tussen 36 en 52 jaar gevolgd. Natuurlijk bleek die werkloosheid een behoorlijke impact te hebben op de gezondheid van mannen. Maar het ging niet om de werkloosheid op zich.
Emotioneel beroep op pappa
De werkloosheid maakte de mannen kwetsbaarder voor allerlei omstandigheden. En een van die omstandigheden is het thuis met hun partner en kinderen zijn. Die doen een emotioneel beroep op papa en dat schijnt hij niet aan te kunnen. Zijn cortisol gaat erdoor omhoog en dat geeft stress en verhoogde bloeddruk. Dat in combinatie met de toch al niet zo gezonde leefstijl van de heer des huizes kan ervoor zorgen dat, wat alleen nog een risico was, nu resulteert in hart- en bloedvatziekten.
Volgens de onderzoekers onder leiding van mevrouw Rikke Lund van de Universiteit van Kopenhagen wordt de kans van mannen om door dat voortdurend ruziën met hun partner te overlijden twee- tot driemaal zo groot als dat van mannen die niet in een relatie met een vrouw zitten. Het lijkt me een onderzoek waar de messen door geslepen zullen worden.
Negeren van de wensen van de vrouw
Wie zijn schuld is het allemaal? Toch niet uitsluitend van de zeurende vrouw? Het zal ook wel het resultaat zijn van het jarenlang negeren van de wensen van de vrouw des huizes, die ook wel eens aan haar trekken had willen komen. Of weet ik veel wat er in zo'n huwelijk speelt. Huwelijken zijn ingewikkeld en de simplificaties die onderzoekers ermee uithalen ongelooflijk. Trouwens de clichés die de media er dan weer op loslaten doen nog minder recht aan wat er werkelijk gaande is.
En mocht je alles wat geschreven wordt geloven, dan kan ik je maar één advies geven: scheiden. Dan leef je misschien langer, maar zit dan de hele dag in de kroeg samen met andere mannen zielig te zijn en te drinken, waardoor je ook weer op lelijke wijze aan je einde kunt komen. Het leven is niet zonder risico's en het huwelijk ook niet. Maar was er niet ook onderzoek dat liet zien dat getrouwde mannen lager leven dan ongetrouwde mannen? Hoe zit dat dan weer?
Schaf werk af. Labour is a life destroying activity. Robots nemen het werk over en mensen kunnen zich aan vrije tijd wijden. Zo was en is het bedoeld. Mijn dochter zei ook, waarom niet twee dagen werken en vijf dagen vrij. Omdat mensen niet kunnen verdragen dat ze overbodig zijn, dat ze nutteloos en zinloos zijn. Alles is ijdelheid, alles is ledigheid.
Schaf oorlog, mensen, bedrijven, politiek, bestuur, werkgevers, werknemers af.
Schaf leidinggevenden, geld, competitie, belachelijke wedijver, ping pong wedstrijden af. Schaf verzuurde psychisch zieke wijven af. Schaf klootzakken af. Schaf banken, veel nutteloze en zinloze tv programma's, ellende af. Schaf juristen af, schaf artsen af. Schaf ziekte af. Zou het liefste van elk juridisch document een hoedje willen vouwen.
La superba gelezen. Goed boek, erg goed, over een bootvluchteling-neger, een marrokaan, een britse alcholist en Nederlandse schrijver. Als je die ellende leest vaak komisch beschreven dan heb je zo'n prachtig en mooi leven en van 50 tm 69 jaar steeds mooiere jaren dus hou je vast, het mooiste komt nog.
Liefde, het gaat allemaal om de liefde. Er zijn mensen die denken op te vallen door te zeggen dat ze er niet in geloven. Die snappen er niets van, want daar gaat het niet om. Het gaat erom of de liefde in jou gelooft en bereid is je te verrassen. Want liefde is als een medicijn voor mensen. Dat blijkt onder andere uit een Duits onderzoek, waaruit zou blijken dat de liefde mensen sterker maakt. Ze kunnen het leven beter aan.
Een onderzoek hierover werd deze week in het wetenschappelijke tijdschrift Journal of Personality gepubliceerd.
De onderzoekers concentreerden zich op neurotische persoonlijkheden. Wat gebeurt er met hen als ze in een romantische relatie terecht komen? Maar laten we eerst even kijken naar wat de onderzoekers onder een neurotische persoonlijkheid verstaan. Mensen met neurotische trekken zijn banger, onzekerder en ergeren zich snel. Ze hebben aanleg tot depressie en vaak een laag gevoel voor eigenwaarde, waardoor ze alles negatief interpreteren en in het algemeen niet tevreden zijn met hun lichaam en/of hun leven.
Wat gebeurde er als de liefde zich in hun leven aandiende? Dat probeerden de onderzoekers uit te vinden door 245 stelletjes 9 maanden lang te volgen en om de drie maanden te interviewen. Vastgesteld werd daarmee hoe het met hun neurotische aard gesteld was en hoe tevreden ze waren over hun relatie. Bovendien moesten ze een verzonnen situatie van buiten beoordelen. Dat leek de onderzoekers belangrijk omdat met name gebeurtenissen van buiten de beoordeling van zichzelf en de relatie beïnvloeden. Ze hebben namelijk de neiging van negatieve impulsen sneller onderste boven te raken en in neutrale situaties daar een negatieve draai aan te geven.
De liefde bleek echter mensen met een neurotische persoonlijkheid sterker te maken. Geleidelijk veranderde hun karakter meer in de richting van stabiele persoonlijkheden die meer zelfvertrouwen hadden en positiever reageerden op impulsen vanuit de buitenwereld. Het belangrijkste was eigenlijk volgens de onderzoekers dat negativiteit kan worden afgeleerd.
Maar ja, negen maanden, dat is niet zo erg lang. Wat gebeurt er als het echte leven over die mensen heen rolt met de huwelijkstwisten, relatieproblemen, moeilijkheden met eventuele kinderen? Werkt het dan nog wel? Kun je telkens opnieuw verliefd worden op de partner die geleidelijk aan onderdeel van je probleem is geworden? Of moet je opnieuw verliefd worden op een ander en op die manier opnieuw je medicijn te krijgen? En wat gebeurt er als twee neurotische mensen verliefd worden op elkaar? Gaat het ze dan allebei beter af of allebei juist slechter?
En wie weet komt het allemaal niet door de liefde zelf, maar door het nieuwe begin: in het voorjaar lijkt het leven nieuwe kansen te bieden. Dan worden vogels, eekhoorntjes en andere dieren verliefd. Mensen misschien ook. Maar wat gebeurt er als het winter wordt?
Toch teken ik in voor de liefde op wat dan ook: op je kinderen, je kleinkinderen, je partner die je toch telkens weer weet te verrassen, op de eerste zondag in mei, op je moeder of desnoods op Conchita.
Kunnen vrouwen mannen doodzeuren?
Elke dag een gezond weetje van Ivan Wolffers: vandaag over relationele stress
Groot nieuws in de Britse media: mannen van zeurende vrouwen hebben meer kans vroegtijdig te overlijden. Nu hebben ze in het Verenigd Koninkrijk iets tegen zeurende echtgenotes. Ik herinner me mijn eigen verrassing, toen ik een jaar of dertig geleden in een Engelse krant las dat een man vrijgesproken was van moord op zijn vrouw omdat ze altijd zo zeurde. Dat zal daar tegenwoordig wel niet meer mogelijk zijn, maar gezien de toon in de Daily Mail en de Daily Telegraph begrijp je dat het aan de andere zijde van het Kanaal een issue is. Het begint in de berichtgeving meestal met de vraag: Zijn vrouwen in staat om hun echtgenoot dood te zeuren? Alsof een huwelijk niet iets van twee personen is, maar ja, dat bekt niet zo lekker in de media. Al deze berichten gaan terug naar een Deens onderzoek dat in het Journal of Epidemiology and Community Health verscheen.
Dat onderzoek was gericht op het begrijpen van de invloed van werkeloosheid op de gezondheid van mannen. De gegevens kwamen uit het Deense Longitudinale-onderzoek naar werk, werkloosheid en gezondheid, dat in 2000 begon. Daarin werden 9875 mannen en vrouwen tussen 36 en 52 jaar gevolgd. Natuurlijk bleek die werkloosheid een behoorlijke impact te hebben op de gezondheid van mannen. Maar het ging niet om de werkloosheid op zich.
Emotioneel beroep op pappa
De werkloosheid maakte de mannen kwetsbaarder voor allerlei omstandigheden. En een van die omstandigheden is het thuis met hun partner en kinderen zijn. Die doen een emotioneel beroep op papa en dat schijnt hij niet aan te kunnen. Zijn cortisol gaat erdoor omhoog en dat geeft stress en verhoogde bloeddruk. Dat in combinatie met de toch al niet zo gezonde leefstijl van de heer des huizes kan ervoor zorgen dat, wat alleen nog een risico was, nu resulteert in hart- en bloedvatziekten.
Volgens de onderzoekers onder leiding van mevrouw Rikke Lund van de Universiteit van Kopenhagen wordt de kans van mannen om door dat voortdurend ruziën met hun partner te overlijden twee- tot driemaal zo groot als dat van mannen die niet in een relatie met een vrouw zitten. Het lijkt me een onderzoek waar de messen door geslepen zullen worden.
Negeren van de wensen van de vrouw
Wie zijn schuld is het allemaal? Toch niet uitsluitend van de zeurende vrouw? Het zal ook wel het resultaat zijn van het jarenlang negeren van de wensen van de vrouw des huizes, die ook wel eens aan haar trekken had willen komen. Of weet ik veel wat er in zo'n huwelijk speelt. Huwelijken zijn ingewikkeld en de simplificaties die onderzoekers ermee uithalen ongelooflijk. Trouwens de clichés die de media er dan weer op loslaten doen nog minder recht aan wat er werkelijk gaande is.
En mocht je alles wat geschreven wordt geloven, dan kan ik je maar één advies geven: scheiden. Dan leef je misschien langer, maar zit dan de hele dag in de kroeg samen met andere mannen zielig te zijn en te drinken, waardoor je ook weer op lelijke wijze aan je einde kunt komen. Het leven is niet zonder risico's en het huwelijk ook niet. Maar was er niet ook onderzoek dat liet zien dat getrouwde mannen lager leven dan ongetrouwde mannen? Hoe zit dat dan weer?
Varken- Het Beest
Borderliner
Geen twee borderline-patiënten zijn hetzelfde. Er zijn gradaties in, van zeer leefbaar tot zeer heftig. En net zoals bij mensen zonder persoonlijkheidsstoornis, vindt men ook hier extraverte en introverte mensen. Enkele mogelijke kenmerken zijn:
Iemand met borderline-persoonlijkheidsstoornis heeft vaak een laag gevoel van eigenwaarde.
Het lage gevoel van eigenwaarde leidt soms tot zelfbeschadigend gedrag (automutilatie, bijvoorbeeld zichzelf bewust snijden of branden), soms ook in combinatie met manipulatie.
Sommige borderline-patiënten proberen hun onzekerheid daarentegen te overschreeuwen door provocerend gedrag.
Een borderlinepatiënt heeft vaak een sterke neiging tot extreme (voor)oordelen. Bijvoorbeeld: in relaties met vrienden en/of partner is het vaak alles of niets – vaak eerst alles, en daarna plotseling niets.
Soms treedt er dissociatie op: mensen met borderline kunnen af en toe weg zijn, voor een bepaalde tijd niet meer in de realiteit. Het lijkt dan alsof zij zichzelf in een film zien acteren. Dissociatie is een vluchtmechanisme om de emoties onder controle te houden. Het treedt meestal op als de stress te veel wordt.
Veel mensen met borderline leven met de angst om verlaten te worden.
Zelfs in een groep mensen kunnen mensen met borderline zich eenzaam voelen.
Borderline-persoonlijkheidsstoornissen (BPS)kunnen ook samengaan met kortdurende psychoses (enige uren tot een aantal dagen).
De borderline-persoonlijkheidsstoornis manifesteert zich meestal tijdens de adolescentie (jongvolwassenheid). Voor de oorzaken bestaat geen hard bewijs, maar er zijn wel aanwijzingen dat zowel genetische factoren als omgevingsfactoren een rol kunnen spelen. Volgens de DSM is de kans op de stoornis vijf keer zo groot indien de aandoening ook bij naaste familieleden voorkomt. Algemeen wordt aangenomen dat deze factoren, in combinatie met de sociale omgeving bepalend zijn voor het ontstaan en verloop. Het is niet bewezen dat traumatische gebeurtenissen in de jeugd verantwoordelijk zijn, maar een hoog percentage BPS-lijders meldt wel degelijk seksueel misbruik of emotionele verwaarlozing in de jeugd (een onderzoek van Mary Zanarini geeft 40-71 procent).[1] Door deze verwaarlozingen zijn er hechtingsstoornissen ontstaan. Opvallend is dat de diagnose borderline bij vier tot vijf keer zoveel vrouwen als mannen wordt gesteld. De anti-sociale persoonlijkheidsstoornis wordt desondanks wel 'borderline voor mannen' genoemd. Dit komt wellicht omdat vrouwen de emoties (waaronder agressie) meer naar binnen richten waardoor die minder zichtbaar zijn, terwijl mannen zich meer op de buitenwereld afreageren.
Geen twee borderline-patiënten zijn hetzelfde. Er zijn gradaties in, van zeer leefbaar tot zeer heftig. En net zoals bij mensen zonder persoonlijkheidsstoornis, vindt men ook hier extraverte en introverte mensen. Enkele mogelijke kenmerken zijn:
Iemand met borderline-persoonlijkheidsstoornis heeft vaak een laag gevoel van eigenwaarde.
Het lage gevoel van eigenwaarde leidt soms tot zelfbeschadigend gedrag (automutilatie, bijvoorbeeld zichzelf bewust snijden of branden), soms ook in combinatie met manipulatie.
Sommige borderline-patiënten proberen hun onzekerheid daarentegen te overschreeuwen door provocerend gedrag.
Een borderlinepatiënt heeft vaak een sterke neiging tot extreme (voor)oordelen. Bijvoorbeeld: in relaties met vrienden en/of partner is het vaak alles of niets – vaak eerst alles, en daarna plotseling niets.
Soms treedt er dissociatie op: mensen met borderline kunnen af en toe weg zijn, voor een bepaalde tijd niet meer in de realiteit. Het lijkt dan alsof zij zichzelf in een film zien acteren. Dissociatie is een vluchtmechanisme om de emoties onder controle te houden. Het treedt meestal op als de stress te veel wordt.
Veel mensen met borderline leven met de angst om verlaten te worden.
Zelfs in een groep mensen kunnen mensen met borderline zich eenzaam voelen.
Borderline-persoonlijkheidsstoornissen (BPS)kunnen ook samengaan met kortdurende psychoses (enige uren tot een aantal dagen).
De borderline-persoonlijkheidsstoornis manifesteert zich meestal tijdens de adolescentie (jongvolwassenheid). Voor de oorzaken bestaat geen hard bewijs, maar er zijn wel aanwijzingen dat zowel genetische factoren als omgevingsfactoren een rol kunnen spelen. Volgens de DSM is de kans op de stoornis vijf keer zo groot indien de aandoening ook bij naaste familieleden voorkomt. Algemeen wordt aangenomen dat deze factoren, in combinatie met de sociale omgeving bepalend zijn voor het ontstaan en verloop. Het is niet bewezen dat traumatische gebeurtenissen in de jeugd verantwoordelijk zijn, maar een hoog percentage BPS-lijders meldt wel degelijk seksueel misbruik of emotionele verwaarlozing in de jeugd (een onderzoek van Mary Zanarini geeft 40-71 procent).[1] Door deze verwaarlozingen zijn er hechtingsstoornissen ontstaan. Opvallend is dat de diagnose borderline bij vier tot vijf keer zoveel vrouwen als mannen wordt gesteld. De anti-sociale persoonlijkheidsstoornis wordt desondanks wel 'borderline voor mannen' genoemd. Dit komt wellicht omdat vrouwen de emoties (waaronder agressie) meer naar binnen richten waardoor die minder zichtbaar zijn, terwijl mannen zich meer op de buitenwereld afreageren.
Fout Varken- Het Beest
Denk maar aan hans van baalen als je aan haar denkt, dat helpt. En aan dat gniffelende "schele" en aan "ik ga je heel blij maken". En aan menopauze, borderliner, 50plus, the past is nothing, eerste dag van de rest van je leven, whatever happens happens for the best, spread a little happiness as you go bye, a loving heart is the truest wisdom. Loslaten, voel me goed, voel me beter.
Haat is een sterke emotie, die wordt ervaren als een gevoel van afstoting tot iets of iemand (het object respectievelijk subject dat men haat) met een neiging tot het kwetsen of vernietigen van het onderwerp. Voorbeelden zijn mannenhaat (misandrie), vrouwenhaat (misogynie) en mensenhaat (misantropie).
In het dagelijks spraakgebruik wordt het woord "haat" vaak gebruikt om afschuw uit te drukken of gebruikt bij het mopperen. Het heeft dan een minder zware en minder projectieve betekenis.
Volgens de psychologie komt haat voort uit een psychologische projectie van de eigen schaduwzijde op het object. Een schaduwzijde die bij zichzelf ontkend wordt en daardoor in het object ontdekt. Haat vertekent de werkelijkheid. Meestal is dat subject dus iemand die juist die eigenschap mist en zuiver is (hm, ze doet toch wel heel sterk aan een borderliner denken, dus die zuiverheid, daarmee ben ik het niet eens, eerst alles en dan niets te zijn, dat heeft ze wel). Daarom bestaat er dan een onvermogen om de werkelijkheid te zien en een onbewust weten dat men zelf schuld heeft aan dat verwijt aan die ander. Dat is dan het begin van haat.
Volgens Paul Ekman, hoogleraar psychologie van de afdeling psychiatrie aan de University of Calfornia Medical School, in zijn boek "Emotions revealed" (2004) is haat evenals blijvende wrok geen emotie omdat de tijdsduur ervan te lang is. Ook is het geen stemming omdat we weten waarom we haten of wrok koesteren, hetgeen bij een stemming meestal niet het geval is. Ekman ziet wrok als een emotionele attitude [een bewust geloof of mening in combinatie met emotionele toon of gevoel en een neiging tot handelen] en haat als een emotionele gehechtheid. Beide zijn doortrokken van woede, maar zijn zelf geen woede.
Haat is volgens Ekman een blijvende, intense antipathie gepaard aan afschuw en minachting als gevolg van aangedaan leed. Haat is gericht op een persoon, terwijl wrok is verbonden aan een speciale grief of reeks van grieven. Haat knaagt en neemt de hater zodanig in beslag, dat hij gepreoccupeerd raakt met de gehate man of vrouw. Wrok knaagt ook, zit contant in het achterhoofd en neemt de geest voortdurend in beslag. Een persoon met wrok piekert buitensporig veel over het hem of haar aangedane wel of niet vermeende onrecht. Wrok en haat kunnen door versterkende omstandigheden escaleren tot spontane of doordachte wraakneming.
Tsja, helaas ben ik ook maar een mens met af en toe haat en verongelijktheid. Het enige wat ik kan doen is het bovenstaande lezen en het slijt, het gaat over...nog beter is liefde, haat kan geen haat verdrijven, alleen liefde kan dat. Lange gesprekken over het zijn van een "borderliner" en het denken aan een varken werken ook.
Volgens het boeddhisme is haat een van de drie basiscorrupties van het hart, samen met verlangen en onwetendheid. Haat is de tegenstelling van verlangen en komen beide uit onwetendheid voort. Alle andere vormen van mentale corrupties komen uit deze drie basis-corrupties voort.
Citaat: "Het vasthouden aan haat is als het vasthouden van een heet stuk steenkool, met de intentie om het tegen iemand aan te gooien; jij bent degene die zich brandt." Boeddha
Wat is het?
Als we het woordenboek er op naslaan zegt dit: “gevoel van vijandschap jegens iets of iemand, gevoel van diepen afkeer, vijandschap, wrok, gevoel van grote afkeer en woede.” Iemand of iets haten is geen emotie waar je op zit te wachten, want het vergt veel negatieve energie, daar wordt niemand wijzer van en kan een mens in het ergste geval zelfs verteren. Maar vaak heb je het zelf niet in de hand, het gevoel is te sterk. De psychologie zegt er over dat het projectie is van je eigen schaduwzijde op het object (wat ook een persoon kan zijn). Een schaduwzijde die je bij jezelf ontkent, maar als een soort spiegel in het object herkend wordt. Eigenlijk een pijnlijk proces dus.
Er zijn steeds meer mensen die er last van hebben en er vanaf willen, waarbij volgens een Canadees onderzoek (Montreal) uit 2011 de verhouding tussen mannen en vrouwen 40% versus 60% zou liggen. Wat door verschillende therapeuten weer als opmerkelijk wordt omschreven. Een voetnoot in het rapport zegt het volgende (vertaald): “Haat ligt dichter bij mannen, want haat kan ze krachtig maken om ten strijde te trekken. Jaloezie ligt meestal dichter bij vrouwen, vanwege de gedachten ergens niet aan te voldoen en een concurrent wel”. Overigens wordt er aan toegevoegd dat vrouwen gemakkelijker de gevoelens uiten en als haat er daar één van is, dan kan dit percentage ontstaan. Een opmerking die het onderzoek mijns inziens deels onderuit haalt.
De praktijk
Hoe het ook zij … haat is een emotie die negatieve gevoelens vasthoudt en wat, zoals men het in de volksmond noemt, “het hart zwaar kan maken”. Je verafschuwt iets of iemand en in een lichtere vorm gebruik je het als je aan het mopperen bent. Daarnaast kan haat, in een heftiger vorm, je ook aanzetten tot het kwetsen van een persoon die je haat, maar ook het vernietigen van datgene wat je haat.
Wat kan je er aan doen?
Psychotherapeut
Er zijn verschillende mogelijkheden en een die veel mensen kiezen is de therapeut waar je samen mee de gevoelens van haat boven tafel haalt, het hoe en waarom en het uit je systeem laat verdwijnen of minimaal neutraliseert. Dit klinkt wellicht eenvoudig maar dat is het niet, zeker als je al langere tijd met deze gevoelens rond loopt. Er zijn psychologen/psychotherapeuten die gespecialiseerd zijn in het werken met dit soort emoties.
Zelf aan de slag
Natuurlijk kan je ook zelf aan de slag, maar dat is lang niet voor iedereen weggelegd. Temeer daar je de spiegel veelal confronterend jezelf voor moet houden en dat kan niet iedereen. Echter, als je jezelf hier wel toe in staat acht, kan je het basisproces proberen te ontleden. Wat maakt immers dat je iets of iemand haat? Wat wordt er getriggerd? Wat doet het in je lijf waardoor die gevoelens boven komen? En vervolgens… wat bewerkstellig je er mee? Lost het iets op? Het klinkt als psychologie van de koude grond en feitelijk is dat het ook, dit neemt echter niet weg dat het voor een bepaalde groep mensen het proces wel dusdanig kan ontleden, dat ze inzien dat het geen toegevoegde waarde heeft. Het proces neutraliseren en de emotie als het ware lamleggen, zorgt er voor dat je niet met die negatieve energie rond blijft lopen. Deels is het een emotioneel proces, rationeel benaderen en dat werkt bij sommige mensen
Voorkomen
Beter is te voorkomen dat je haatgevoelens krijgt, iets wat niet iedereen helaas kan realiseren. Al is het maar, omdat sommige mensen ‘gevoeligheden’ hebben die door bepaalde mensen ontstoken kunnen worden. Denk maar eens aan wat er binnen bepaalde geloofsovertuigingen of sektes allemaal plaatsvindt. De charismatische leider kan, als je er gevoelig voor bent, iedereen liefdevol laten zijn, maar ook allerlei haatgevoelens aanpraten … met alle mogelijke gevolgen van dien (bijvoorbeeld Hitler zijn rassentheorie). Toch is het belangrijk alert te zijn als het gaat om bepaalde gevoelens, want als je het in de kiem kunt smoren, vergemakkelijk je het proces. Als iemand je, in ieder geval gevoelsmatig, iets ‘aandoet’, bedenk dan eerst wat de reden is of kan zijn? Waar heb je mogelijk zelf een rol in? Wat maakt dat je die persoon haat of misschien zelfs iets aan wilt doen? Of te wel, jezelf tijdig de spiegel voorhouden.
Concluderend
Haat kan je laten verteren, de energie uit je zuigen en je ‘tekenen’ voor het leven. Dat is het niet waard, dus bedenk zelf hoe belangrijk het voor jezelf is om hier mee rond te blijven lopen of de actie te nemen die het beste bij je past.
Haat heeft zelden iets te maken met dat wat de haat in jouw ogen veroorzaakt. Haat is hangen aan iets wat er niet is.
Het is vastzitten in het leven en weten dat je geen uitweg hebt. Het is een ten diepste gevoeld onvermogen, het besef dat iets je niet lukt of zal gaan lukken, en dat je pogingen daartoe futiel zullen blijken. Het is de straf die de verliezer uitdeelt: je hebt verloren en je weet het. Wat je rest is de haat. Naar de anderen, die het wel redden.
Door te haten houd je jezelf overeind en overleef je. Anders zou je waarschijnlijk ten onder gaan aan eigen verdriet, schaamte, boosheid en besef van onvermogen. Je zou imploderen en depressief worden. Anderzijds, haten verteert degene die haat; niets komt immers zonder een prijs te moeten betalen.
Van je haat afkomen vereist dat je je weer met jezelf gaat bezighouden. Dat je tenminste enige afstand neemt van datgene wat je zo haat. Dan dien je iets te zoeken waarmee je je kunt verbinden en waaraan je (opnieuw) zelfrespect kunt ontlenen. Pas daarna - en de tijd speelt daarin een belangrijke rol, oude wonden helen immers langzaam - ben je in staat de haat die je voelde, los te laten.
Haat is een sterke emotie, die wordt ervaren als een gevoel van afstoting tot iets of iemand (het object respectievelijk subject dat men haat) met een neiging tot het kwetsen of vernietigen van het onderwerp. Voorbeelden zijn mannenhaat (misandrie), vrouwenhaat (misogynie) en mensenhaat (misantropie).
In het dagelijks spraakgebruik wordt het woord "haat" vaak gebruikt om afschuw uit te drukken of gebruikt bij het mopperen. Het heeft dan een minder zware en minder projectieve betekenis.
Volgens de psychologie komt haat voort uit een psychologische projectie van de eigen schaduwzijde op het object. Een schaduwzijde die bij zichzelf ontkend wordt en daardoor in het object ontdekt. Haat vertekent de werkelijkheid. Meestal is dat subject dus iemand die juist die eigenschap mist en zuiver is (hm, ze doet toch wel heel sterk aan een borderliner denken, dus die zuiverheid, daarmee ben ik het niet eens, eerst alles en dan niets te zijn, dat heeft ze wel). Daarom bestaat er dan een onvermogen om de werkelijkheid te zien en een onbewust weten dat men zelf schuld heeft aan dat verwijt aan die ander. Dat is dan het begin van haat.
Volgens Paul Ekman, hoogleraar psychologie van de afdeling psychiatrie aan de University of Calfornia Medical School, in zijn boek "Emotions revealed" (2004) is haat evenals blijvende wrok geen emotie omdat de tijdsduur ervan te lang is. Ook is het geen stemming omdat we weten waarom we haten of wrok koesteren, hetgeen bij een stemming meestal niet het geval is. Ekman ziet wrok als een emotionele attitude [een bewust geloof of mening in combinatie met emotionele toon of gevoel en een neiging tot handelen] en haat als een emotionele gehechtheid. Beide zijn doortrokken van woede, maar zijn zelf geen woede.
Haat is volgens Ekman een blijvende, intense antipathie gepaard aan afschuw en minachting als gevolg van aangedaan leed. Haat is gericht op een persoon, terwijl wrok is verbonden aan een speciale grief of reeks van grieven. Haat knaagt en neemt de hater zodanig in beslag, dat hij gepreoccupeerd raakt met de gehate man of vrouw. Wrok knaagt ook, zit contant in het achterhoofd en neemt de geest voortdurend in beslag. Een persoon met wrok piekert buitensporig veel over het hem of haar aangedane wel of niet vermeende onrecht. Wrok en haat kunnen door versterkende omstandigheden escaleren tot spontane of doordachte wraakneming.
Tsja, helaas ben ik ook maar een mens met af en toe haat en verongelijktheid. Het enige wat ik kan doen is het bovenstaande lezen en het slijt, het gaat over...nog beter is liefde, haat kan geen haat verdrijven, alleen liefde kan dat. Lange gesprekken over het zijn van een "borderliner" en het denken aan een varken werken ook.
Volgens het boeddhisme is haat een van de drie basiscorrupties van het hart, samen met verlangen en onwetendheid. Haat is de tegenstelling van verlangen en komen beide uit onwetendheid voort. Alle andere vormen van mentale corrupties komen uit deze drie basis-corrupties voort.
Citaat: "Het vasthouden aan haat is als het vasthouden van een heet stuk steenkool, met de intentie om het tegen iemand aan te gooien; jij bent degene die zich brandt." Boeddha
Wat is het?
Als we het woordenboek er op naslaan zegt dit: “gevoel van vijandschap jegens iets of iemand, gevoel van diepen afkeer, vijandschap, wrok, gevoel van grote afkeer en woede.” Iemand of iets haten is geen emotie waar je op zit te wachten, want het vergt veel negatieve energie, daar wordt niemand wijzer van en kan een mens in het ergste geval zelfs verteren. Maar vaak heb je het zelf niet in de hand, het gevoel is te sterk. De psychologie zegt er over dat het projectie is van je eigen schaduwzijde op het object (wat ook een persoon kan zijn). Een schaduwzijde die je bij jezelf ontkent, maar als een soort spiegel in het object herkend wordt. Eigenlijk een pijnlijk proces dus.
Er zijn steeds meer mensen die er last van hebben en er vanaf willen, waarbij volgens een Canadees onderzoek (Montreal) uit 2011 de verhouding tussen mannen en vrouwen 40% versus 60% zou liggen. Wat door verschillende therapeuten weer als opmerkelijk wordt omschreven. Een voetnoot in het rapport zegt het volgende (vertaald): “Haat ligt dichter bij mannen, want haat kan ze krachtig maken om ten strijde te trekken. Jaloezie ligt meestal dichter bij vrouwen, vanwege de gedachten ergens niet aan te voldoen en een concurrent wel”. Overigens wordt er aan toegevoegd dat vrouwen gemakkelijker de gevoelens uiten en als haat er daar één van is, dan kan dit percentage ontstaan. Een opmerking die het onderzoek mijns inziens deels onderuit haalt.
De praktijk
Hoe het ook zij … haat is een emotie die negatieve gevoelens vasthoudt en wat, zoals men het in de volksmond noemt, “het hart zwaar kan maken”. Je verafschuwt iets of iemand en in een lichtere vorm gebruik je het als je aan het mopperen bent. Daarnaast kan haat, in een heftiger vorm, je ook aanzetten tot het kwetsen van een persoon die je haat, maar ook het vernietigen van datgene wat je haat.
Wat kan je er aan doen?
Psychotherapeut
Er zijn verschillende mogelijkheden en een die veel mensen kiezen is de therapeut waar je samen mee de gevoelens van haat boven tafel haalt, het hoe en waarom en het uit je systeem laat verdwijnen of minimaal neutraliseert. Dit klinkt wellicht eenvoudig maar dat is het niet, zeker als je al langere tijd met deze gevoelens rond loopt. Er zijn psychologen/psychotherapeuten die gespecialiseerd zijn in het werken met dit soort emoties.
Zelf aan de slag
Natuurlijk kan je ook zelf aan de slag, maar dat is lang niet voor iedereen weggelegd. Temeer daar je de spiegel veelal confronterend jezelf voor moet houden en dat kan niet iedereen. Echter, als je jezelf hier wel toe in staat acht, kan je het basisproces proberen te ontleden. Wat maakt immers dat je iets of iemand haat? Wat wordt er getriggerd? Wat doet het in je lijf waardoor die gevoelens boven komen? En vervolgens… wat bewerkstellig je er mee? Lost het iets op? Het klinkt als psychologie van de koude grond en feitelijk is dat het ook, dit neemt echter niet weg dat het voor een bepaalde groep mensen het proces wel dusdanig kan ontleden, dat ze inzien dat het geen toegevoegde waarde heeft. Het proces neutraliseren en de emotie als het ware lamleggen, zorgt er voor dat je niet met die negatieve energie rond blijft lopen. Deels is het een emotioneel proces, rationeel benaderen en dat werkt bij sommige mensen
Voorkomen
Beter is te voorkomen dat je haatgevoelens krijgt, iets wat niet iedereen helaas kan realiseren. Al is het maar, omdat sommige mensen ‘gevoeligheden’ hebben die door bepaalde mensen ontstoken kunnen worden. Denk maar eens aan wat er binnen bepaalde geloofsovertuigingen of sektes allemaal plaatsvindt. De charismatische leider kan, als je er gevoelig voor bent, iedereen liefdevol laten zijn, maar ook allerlei haatgevoelens aanpraten … met alle mogelijke gevolgen van dien (bijvoorbeeld Hitler zijn rassentheorie). Toch is het belangrijk alert te zijn als het gaat om bepaalde gevoelens, want als je het in de kiem kunt smoren, vergemakkelijk je het proces. Als iemand je, in ieder geval gevoelsmatig, iets ‘aandoet’, bedenk dan eerst wat de reden is of kan zijn? Waar heb je mogelijk zelf een rol in? Wat maakt dat je die persoon haat of misschien zelfs iets aan wilt doen? Of te wel, jezelf tijdig de spiegel voorhouden.
Concluderend
Haat kan je laten verteren, de energie uit je zuigen en je ‘tekenen’ voor het leven. Dat is het niet waard, dus bedenk zelf hoe belangrijk het voor jezelf is om hier mee rond te blijven lopen of de actie te nemen die het beste bij je past.
Haat heeft zelden iets te maken met dat wat de haat in jouw ogen veroorzaakt. Haat is hangen aan iets wat er niet is.
Het is vastzitten in het leven en weten dat je geen uitweg hebt. Het is een ten diepste gevoeld onvermogen, het besef dat iets je niet lukt of zal gaan lukken, en dat je pogingen daartoe futiel zullen blijken. Het is de straf die de verliezer uitdeelt: je hebt verloren en je weet het. Wat je rest is de haat. Naar de anderen, die het wel redden.
Door te haten houd je jezelf overeind en overleef je. Anders zou je waarschijnlijk ten onder gaan aan eigen verdriet, schaamte, boosheid en besef van onvermogen. Je zou imploderen en depressief worden. Anderzijds, haten verteert degene die haat; niets komt immers zonder een prijs te moeten betalen.
Van je haat afkomen vereist dat je je weer met jezelf gaat bezighouden. Dat je tenminste enige afstand neemt van datgene wat je zo haat. Dan dien je iets te zoeken waarmee je je kunt verbinden en waaraan je (opnieuw) zelfrespect kunt ontlenen. Pas daarna - en de tijd speelt daarin een belangrijke rol, oude wonden helen immers langzaam - ben je in staat de haat die je voelde, los te laten.
Wednesday, May 7, 2014
Dat g.v.d. in plaats van a.u.b. Dat taalgebruik.
Wat is het Herborium?
In het Herborium werken twee artsen, of eigenlijk één arts en één broeder, samen in een groepspraktijk. Dit betekent dat zij u naar mekaar kennen doorverwijzen, zodat de client het af en toe ook eens van een ander hoort. Omdat bij de bouw van het Herborium hier door een uitgekookte architekt mee rekening is gehouden, liggen de spreekkamers van Doktor Jacobo en Broeder Vanessa zo, dat u onbeperkt heen en weer gestuurd kan worden. Zo bent u onder de handen van de Doktor vandaan (en u voelt u lichamelijk herboren) of daar pakt, één gangetje verderop, de ‘Goede Broeder’ u alweer bij uw hoofdlurven, om al u zorgen uit u hoofd te praten, dus ook de angsten dat u doktor Jacobo niet zou kunnen betalen, waar altijd een mouw aan is te passen, postzegels, old-timers, effekten, top-hypotheekjes - kortom: wat u gezondheid u ook maar waard is. Direkt na binnenkomst in ons Herborium krijgt u een gratis glas sap van diverse vruchten en een zogenaamde body-doek. Deze body-doek mag u mee doen wat u wil gedurende u hele verblijf in ons Herborium, maar gaat u op bezoek naar het toilet, laat u dan de body-doek aan het haakje buiten de deur van de doos hangen, g.v.d.? Wel kunt u, behalve wanneer u meer moet dan drie keer, een glas gratis vruchtesap meekrijgen. Verder is het gebruik van alle trimtoestellen gratis. U hoeft alleen maar een rijksdaalder in de gleuf te werpen om tien minuten lang heerlijk onbeperkt alle sores van u af te trillen, te trappen, te rekken of te trekken.
In de schuimbaden mag gemengd worden gebubbeld, maar bezoekers die niet van mekaar af kunnen blijven kannen meteen hun body-doek inleveren en moeten naar huis zonder gratis glas vruchtensap.
Dit zijn dan nog maar een paar van de pluspunten van ons Herborium. Wie dit paradijs voor lichaam en geest persoonlijk wil betreden, die moet zelf maar eens komen kijken. U rijdt gewoon Utrecht-Zwolle, daarna richting Emmen en dan bij Klazienaveen de grens over. Dan alsmaar rechtdoor, dan komt u vanzelf in Quakenbruck. Daar nog maar eens vragen. En laat u niet wijsmaken dat er in Quakenbruck geen Herborium zou zijn - gewoon een grote bek geven zo'n Quakenbrucker, want het zijn en blijven Moffen, en daar houden ze nou eenmaal van. Tot ziens bij een gratis glas vruchtesap! Ons adres is: GESUNDHEITSHEIM ‘DAS HERBORIUM’, Postfach 14 Quakenbruck, West-Duitsland.
In het Herborium werken twee artsen, of eigenlijk één arts en één broeder, samen in een groepspraktijk. Dit betekent dat zij u naar mekaar kennen doorverwijzen, zodat de client het af en toe ook eens van een ander hoort. Omdat bij de bouw van het Herborium hier door een uitgekookte architekt mee rekening is gehouden, liggen de spreekkamers van Doktor Jacobo en Broeder Vanessa zo, dat u onbeperkt heen en weer gestuurd kan worden. Zo bent u onder de handen van de Doktor vandaan (en u voelt u lichamelijk herboren) of daar pakt, één gangetje verderop, de ‘Goede Broeder’ u alweer bij uw hoofdlurven, om al u zorgen uit u hoofd te praten, dus ook de angsten dat u doktor Jacobo niet zou kunnen betalen, waar altijd een mouw aan is te passen, postzegels, old-timers, effekten, top-hypotheekjes - kortom: wat u gezondheid u ook maar waard is. Direkt na binnenkomst in ons Herborium krijgt u een gratis glas sap van diverse vruchten en een zogenaamde body-doek. Deze body-doek mag u mee doen wat u wil gedurende u hele verblijf in ons Herborium, maar gaat u op bezoek naar het toilet, laat u dan de body-doek aan het haakje buiten de deur van de doos hangen, g.v.d.? Wel kunt u, behalve wanneer u meer moet dan drie keer, een glas gratis vruchtesap meekrijgen. Verder is het gebruik van alle trimtoestellen gratis. U hoeft alleen maar een rijksdaalder in de gleuf te werpen om tien minuten lang heerlijk onbeperkt alle sores van u af te trillen, te trappen, te rekken of te trekken.
In de schuimbaden mag gemengd worden gebubbeld, maar bezoekers die niet van mekaar af kunnen blijven kannen meteen hun body-doek inleveren en moeten naar huis zonder gratis glas vruchtensap.
Dit zijn dan nog maar een paar van de pluspunten van ons Herborium. Wie dit paradijs voor lichaam en geest persoonlijk wil betreden, die moet zelf maar eens komen kijken. U rijdt gewoon Utrecht-Zwolle, daarna richting Emmen en dan bij Klazienaveen de grens over. Dan alsmaar rechtdoor, dan komt u vanzelf in Quakenbruck. Daar nog maar eens vragen. En laat u niet wijsmaken dat er in Quakenbruck geen Herborium zou zijn - gewoon een grote bek geven zo'n Quakenbrucker, want het zijn en blijven Moffen, en daar houden ze nou eenmaal van. Tot ziens bij een gratis glas vruchtesap! Ons adres is: GESUNDHEITSHEIM ‘DAS HERBORIUM’, Postfach 14 Quakenbruck, West-Duitsland.
Heb moeite met relaties
This was actually one of the most surprising things I learned on the journey.
Self Love: The happiest couples always consisted of two (sometimes more) emotionally healthy and independently happy individuals. These people practiced self-love. They treated themselves with the same type of care that they treated their partner... or at least they tried to.
Emotionally healthy people know how to forgive, they are able to acknowledge their part in any disagreement or conflict and take responsibility for it. They are self-aware enough to be assertive, to pull their weight, and to give love when it's most difficult.
Commitment: After that emotional health came an unquestioning level of commitment. The happiest couples knew that if shit got real, their significant other wasn't going to walk out on them. They knew that even if things got hard - no, especially if things got hard — they were better off together. The sum of the parts is greater than the whole.
Trust: Happy couples trust each other... and they have earned each others' trust. They don't worry about the other person trying to undermine them or sabotage them, because they've proven over and over again that they are each other's biggest advocate. That trust is built through actions, not words. It's day after day after day of fidelity, service, emotional security, reliability.
Establish that foundation, and you're in good shape.
Intentionality: This is the icing on the cake. There's a difference between the couple who drives through the rainstorm and the couple who pulls their car to the side of the road to make out in the rain. (Yes, that's a true story.) There's a difference between the couple who kisses for 10 seconds or longer when they say goodbye to each other rather than just giving each other a peck... or nothing at all. There's a difference between the couples who encourage each other to pursue their personal goals at the expense of their own discomfort or inconvenience... even if it means their partner has to stage kiss another woman.
The couples who try on a daily basis to experience some sort of meaningful connection, or create a fun memory are the couples who shattered my perception of what was possible in a loving relationship."
On the best advice he was given:
"One woman in Georgia gave some pretty amazing advice. She and and her husband have been married for over 60 years, and after being asked what her best relationship advice would be, she paused and said...
'Don't be afraid to be the one who loves the most.'"
Read more: http://www.businessinsider.com/nate-bagleys-best-relationship-advice-2014-2#ixzz2tIlg6wjt
Resolving disagreements was one of the topics that came up the most.
Here's what I learned:
Don't Fight To Win: A huge number of couples talked about how they didn't fight against each other. I mean, if you're in love, you should be playing for the same team. Your goal should be to resolve the issue, not to emerge victorious over the love of your life... and let's be honest, you just feel guilty when you win anyway.
Seek to Understand: If you're having a hard time playing on the same team, stop fighting and instead try to understand why your partner is upset. Typically what's being talked about isn't the real issue. People are inherently bad at being vulnerable, especially in threatening situations. Be willing to ask sincere questions. Let the answers sink in. If she is complaining that you're spending too much time at work, maybe the real issue is that she misses you, and wants to feel connected with you. Rather than arguing about how you're providing for the family, and she needs to respect how hard you work, try to listen to what she's really saying. Then hold her. Come home early one day, and surprise her with a date, or some special one-on-one time. Reassure her that she, and your relationship, are a priority for you. If you don't want that same issue to arise again, keep investing in the solution.
Just Be Nice To Each Other Seriously. Don't be a jerk. Don't call names. Don't take jabs. Don't try to hurt the other person. Argue naked if it helps... but just be kind and civil ad respectful. It will prevent so many bad things from happening."
Read more: http://www.businessinsider.com/nate-bagleys-best-relationship-advice-2014-2#ixzz2tImEhLjT
1: Aardig zijn verwaarlozen
Wat je niet moet doen is steeds je ergernis tonen als er dingen mis gaan en vergeten dat je aardig voor elkaar moet zijn. Als je zo veel met elkaar te maken hebt, gaan er meer dingen mis dan in de omgang met vreemden of halve kennissen. Natuurlijk is het eenvoudig in de korte momenten met vrijwel onbekenden beleefd te blijven, maar zou je met hen dag in dag uit moeten onderhandelen over wie nog even naar de winkel gaat om te halen wat vergeten was, dan krijg je het zelfde: je gaat je ergernis steeds meer tonen. Er is niets erger voor de romantiek. Dus vergeet niet 'alsjeblieft' tegen elkaar te zeggen. Dat doe je wel bij iemand die je niet kent, dus waarom niet tegen je partner? Ga ook niet geloven dat wat jullie hebben 'normaal' is en als je vindt dat je partner er leuk uitziet, zeg dat dan. Het zijn de kleine dingen waar een goede relatie niet buiten kan.
2: Onhebbelijke gewoontes
Waar ergeren partners zich dan aan? Dat hij nooit de kleine dingetjes afwast en op het aanrecht laat staan, terwijl zij de dop nooit op de tube tandpasta terugdraait. Kijk, het is niet moeilijk om van iemand te houden die alles doet wat je wilt en zegt. Het gaat er eigenlijk om te leren dat de ander iemand is met onvolkomenheden. Die moet je leren liefhebben. Je moet je zinnen terwijl je over de ander denkt stelselmatig positief maken. Wat is hij toch een schat, hij kan zijn mond niet houden, wil alles maar steeds delen. Dat is anders dan: Kan het niet even rustig zijn? Waarom moet hij altijd maar kletsen. Hij is zo met zichzelf bezig. Het is allemaal een kwestie van perspectief.
3: Afspraken niet nakomen
Zorg dat je niet de onbetrouwbare partner wordt. Als je gezegd hebt dat je de kinderen van school haalt, moet je het doen en niet een kwartier ervoor nog opbellen dat het je even niet lukt. Een relatie is een bedrijf, waarin je taken verdeelt om elk efficiënter te kunnen leven. In een echt bedrijf ontslaan ze je als je je afspraken niet nakomt.
4: Niet luisteren
De eerste zin in een gesprek, daar gaat het om. Luister goed als je partner iets zegt, want als je die eerste zin niet hoort en je moet hem of haar vragen wat er gezegd is, dan maakt dat de indruk dat je erg weinig interesse in de ander hebt. Verderop in een gesprek mag je wel vragen nog iets te herhalen, maar die eerste zin is het belangrijkst. Het is of je voortdurend op het radiostation van de ander staat afgesteld.
Zijn het vier nuttige dingen? Ik weet het niet, maar wat ik wel weet is dat het leven bestaat uit een reeks kleine dingen en je moet ervoor zorgen dat die goed gaan.
Zelfvertrouwen en controle over je leven van binnen (niet buiten).
Deskundigen hebben het wel eens over de 'locus of control'. Dat gaat over waar je de controle over je leven geplaatst hebt. Binnen of buiten jezelf. Als je de plaats waar je leven gecontroleerd wordt in je hebt kun je nieuwe informatie en mogelijkheden benutten, omdat je zelf aan het stuur zit. Als je die controle buiten jezelf hebt geplaatst voel je jezelf onmachtig in vergelijking met andere factoren en zit je op de passagiersplaats. Mensen die hun leven lang alles tegen zit, die wel willen maar zich tegengewerkt voelen omdat zij nu eenmaal altijd in de hoek waar de slagen vallen zitten, verliezen op den duur hun zelfvertrouwen. Dan kun je wel informatie krijgen, maar het intimideert alleen maar. Wat kun jij er nu aan doen? Bij een analyse van de grote Britse campagnes om mensen meer te laten bewegen, bleek dat de mensen die het allemaal al wisten en het eigenlijk niet nodig hadden, meer gingen bewegen, terwijl de mensen die het wisten en het echt nodig hadden, juist minder gingen bewegen. Niets voor hen. Lukt toch niet. Ze hoeven mij niet te vertellen of ik moet gaan rennen. Maak ik zelf wel uit. Ze waren geïntimideerd. Het betekende dat er miljarden weggegooid waren. Dat had beter uitgegeven kunnen worden aan een campagne om mensen meer te laten geloven in zichzelf. If I believe it, I can do it.
· "People may forget what you said. People may forget what you did. But they will NOT forget how you made them feel."
10 Tips for Resolving Conflict
"Whenever you're in conflict with someone, there is one factor that can make the difference between damaging your relationship and deepening it. That factor is attitude." -- William James
Conflict is a normal and natural aspect of relationships. As human beings, we are primed to respond to stress with a "fight" or "flee" response. Often, neither of these choices is appropriate. Therefore, we need to find a way to address conflict that is direct and assertive, while also respectful and diplomatic. Some people fear conflict and go to great lengths to avoid it, which can backfire and lead to emotional, relational and medical problems. If handled effectively, conflict can be an opportunity for learning, growth and positive change.
In my practice, I advise clients to use the following strategies:
1. Pause and get grounded.
If your feathers are ruffled, it's best to take a moment to regroup before having a knee-jerk reaction you might regret later. Breathe deeply (in through your nose, down to your stomach and out through your mouth) to calm yourself. Check in with your body and recognize if there are any physical discomforts that are exacerbating your emotional agitation (i.e., hunger, fatigue, etc.).
If possible and appropriate, address those needs -- otherwise, raise a mental red flag so you are conscious that your emotions may be inflamed by these conditions. Stretching is a good way to quickly release tension and achieve physical comfort and neutral posture.
2. Zoom out to gain perspective. Imagine you are viewing the conflict from a neutral place at a greater distance. Imagine emotionally unplugging or detaching from the situation to increase awareness. Are you really upset about the issue at hand or are you displacing your anger? For example, are you flipping off the driver behind you when you are actually mad at your boss about the meeting you just left?
Make sure you address the appropriate person. Identify the real issue and don't argue about the minutia if there is a deeper core issue that needs to be addressed. For example, don't argue about the toilet seat being left up if you are actually mad that you are feeling lonely or unsupported. Choose your battles: let the little stuff go and care about yourself enough to address the important matters.
3. Become mindful of your nonverbal communication.
Because much of communication is nonverbal, be aware of your facial expressions, hand gestures, and body language to ensure you are sending the message that you want to be received.
4. Avoid behaviors that add fuel to the fire.
Physical or verbal abuse is never acceptable. Dr. John Gottman, a leading researcher and expert on relationships, identified four additional behaviors that should be avoided during conflict: criticism (attacking the person's character); contempt (insults and nonverbal hostility, like eye rolling); stonewalling (shutting down); and defensiveness (seeing self as victim.)
5. Reflect empathy.
The ability to show you understand how the other person feels is perhaps the single most powerful communication skill. It allows the person to feel heard and diffuses conflict. You do not have to agree with their perspective, but you can show you understand their feelings (i.e., "I can understand that you felt upset by that.").
6. Take responsibility for yourself.
Save everybody time by owning up to your own poor behaviors. This is not a sign of weakness, rather it demonstrates awareness and integrity and will likely expedite successful resolution. Make sincere and timely amends and apologies.
7. Use assertive communication.
Avoid being passive (weak in setting boundaries); aggressive (hostile or entitled); or passive-aggressive (acting out through indirect behaviors like slamming a door or not responding to an email). Stay in the present and don't dredge up old issues from the past. Ask for what you need, say no to what you can't do, and be open to negotiation and compromise. Articulate a complaint about a specific behavior and express your feelings in a way that is clear, direct and appropriate.
Whenever possible, communicate directly in-person or over the phone versus email or text battles where misunderstandings breed quickly. Use "I" statements rather than "you" statements to reduce defensiveness. For example, "I am upset that I did not get the promotion," rather than "You are a jackass."
8. Be open and flexible.
Listen and really hear the other person. Ask questions to gather information that will be clarifying. Consider other perspectives or solutions. Look for the compromise or "win-win."
9. Focus on what you can control and let go of the rest.
Author Wayne Dyer wisely said, "How people treat you is their karma; how you react is yours." You can control your own behaviors and responses but you cannot control others or the outcome. You can advocate for yourself in the context of a relationship and if resolution cannot be achieved, you can empower yourself to change the boundaries of that relationship or perhaps even end it altogether.
10. Forgive.
Nelson Mandela said, "Resentment is like drinking poison and then hoping it will kill your enemies." Recognize that people come into our lives for a reason and even negative experiences are opportunities for growth. Be grateful for the learning experience, work towards acceptance, forgive and let go of the past. Consciously choose how you want to move forward.
Self Love: The happiest couples always consisted of two (sometimes more) emotionally healthy and independently happy individuals. These people practiced self-love. They treated themselves with the same type of care that they treated their partner... or at least they tried to.
Emotionally healthy people know how to forgive, they are able to acknowledge their part in any disagreement or conflict and take responsibility for it. They are self-aware enough to be assertive, to pull their weight, and to give love when it's most difficult.
Commitment: After that emotional health came an unquestioning level of commitment. The happiest couples knew that if shit got real, their significant other wasn't going to walk out on them. They knew that even if things got hard - no, especially if things got hard — they were better off together. The sum of the parts is greater than the whole.
Trust: Happy couples trust each other... and they have earned each others' trust. They don't worry about the other person trying to undermine them or sabotage them, because they've proven over and over again that they are each other's biggest advocate. That trust is built through actions, not words. It's day after day after day of fidelity, service, emotional security, reliability.
Establish that foundation, and you're in good shape.
Intentionality: This is the icing on the cake. There's a difference between the couple who drives through the rainstorm and the couple who pulls their car to the side of the road to make out in the rain. (Yes, that's a true story.) There's a difference between the couple who kisses for 10 seconds or longer when they say goodbye to each other rather than just giving each other a peck... or nothing at all. There's a difference between the couples who encourage each other to pursue their personal goals at the expense of their own discomfort or inconvenience... even if it means their partner has to stage kiss another woman.
The couples who try on a daily basis to experience some sort of meaningful connection, or create a fun memory are the couples who shattered my perception of what was possible in a loving relationship."
On the best advice he was given:
"One woman in Georgia gave some pretty amazing advice. She and and her husband have been married for over 60 years, and after being asked what her best relationship advice would be, she paused and said...
'Don't be afraid to be the one who loves the most.'"
Read more: http://www.businessinsider.com/nate-bagleys-best-relationship-advice-2014-2#ixzz2tIlg6wjt
Resolving disagreements was one of the topics that came up the most.
Here's what I learned:
Don't Fight To Win: A huge number of couples talked about how they didn't fight against each other. I mean, if you're in love, you should be playing for the same team. Your goal should be to resolve the issue, not to emerge victorious over the love of your life... and let's be honest, you just feel guilty when you win anyway.
Seek to Understand: If you're having a hard time playing on the same team, stop fighting and instead try to understand why your partner is upset. Typically what's being talked about isn't the real issue. People are inherently bad at being vulnerable, especially in threatening situations. Be willing to ask sincere questions. Let the answers sink in. If she is complaining that you're spending too much time at work, maybe the real issue is that she misses you, and wants to feel connected with you. Rather than arguing about how you're providing for the family, and she needs to respect how hard you work, try to listen to what she's really saying. Then hold her. Come home early one day, and surprise her with a date, or some special one-on-one time. Reassure her that she, and your relationship, are a priority for you. If you don't want that same issue to arise again, keep investing in the solution.
Just Be Nice To Each Other Seriously. Don't be a jerk. Don't call names. Don't take jabs. Don't try to hurt the other person. Argue naked if it helps... but just be kind and civil ad respectful. It will prevent so many bad things from happening."
Read more: http://www.businessinsider.com/nate-bagleys-best-relationship-advice-2014-2#ixzz2tImEhLjT
1: Aardig zijn verwaarlozen
Wat je niet moet doen is steeds je ergernis tonen als er dingen mis gaan en vergeten dat je aardig voor elkaar moet zijn. Als je zo veel met elkaar te maken hebt, gaan er meer dingen mis dan in de omgang met vreemden of halve kennissen. Natuurlijk is het eenvoudig in de korte momenten met vrijwel onbekenden beleefd te blijven, maar zou je met hen dag in dag uit moeten onderhandelen over wie nog even naar de winkel gaat om te halen wat vergeten was, dan krijg je het zelfde: je gaat je ergernis steeds meer tonen. Er is niets erger voor de romantiek. Dus vergeet niet 'alsjeblieft' tegen elkaar te zeggen. Dat doe je wel bij iemand die je niet kent, dus waarom niet tegen je partner? Ga ook niet geloven dat wat jullie hebben 'normaal' is en als je vindt dat je partner er leuk uitziet, zeg dat dan. Het zijn de kleine dingen waar een goede relatie niet buiten kan.
2: Onhebbelijke gewoontes
Waar ergeren partners zich dan aan? Dat hij nooit de kleine dingetjes afwast en op het aanrecht laat staan, terwijl zij de dop nooit op de tube tandpasta terugdraait. Kijk, het is niet moeilijk om van iemand te houden die alles doet wat je wilt en zegt. Het gaat er eigenlijk om te leren dat de ander iemand is met onvolkomenheden. Die moet je leren liefhebben. Je moet je zinnen terwijl je over de ander denkt stelselmatig positief maken. Wat is hij toch een schat, hij kan zijn mond niet houden, wil alles maar steeds delen. Dat is anders dan: Kan het niet even rustig zijn? Waarom moet hij altijd maar kletsen. Hij is zo met zichzelf bezig. Het is allemaal een kwestie van perspectief.
3: Afspraken niet nakomen
Zorg dat je niet de onbetrouwbare partner wordt. Als je gezegd hebt dat je de kinderen van school haalt, moet je het doen en niet een kwartier ervoor nog opbellen dat het je even niet lukt. Een relatie is een bedrijf, waarin je taken verdeelt om elk efficiënter te kunnen leven. In een echt bedrijf ontslaan ze je als je je afspraken niet nakomt.
4: Niet luisteren
De eerste zin in een gesprek, daar gaat het om. Luister goed als je partner iets zegt, want als je die eerste zin niet hoort en je moet hem of haar vragen wat er gezegd is, dan maakt dat de indruk dat je erg weinig interesse in de ander hebt. Verderop in een gesprek mag je wel vragen nog iets te herhalen, maar die eerste zin is het belangrijkst. Het is of je voortdurend op het radiostation van de ander staat afgesteld.
Zijn het vier nuttige dingen? Ik weet het niet, maar wat ik wel weet is dat het leven bestaat uit een reeks kleine dingen en je moet ervoor zorgen dat die goed gaan.
Zelfvertrouwen en controle over je leven van binnen (niet buiten).
Deskundigen hebben het wel eens over de 'locus of control'. Dat gaat over waar je de controle over je leven geplaatst hebt. Binnen of buiten jezelf. Als je de plaats waar je leven gecontroleerd wordt in je hebt kun je nieuwe informatie en mogelijkheden benutten, omdat je zelf aan het stuur zit. Als je die controle buiten jezelf hebt geplaatst voel je jezelf onmachtig in vergelijking met andere factoren en zit je op de passagiersplaats. Mensen die hun leven lang alles tegen zit, die wel willen maar zich tegengewerkt voelen omdat zij nu eenmaal altijd in de hoek waar de slagen vallen zitten, verliezen op den duur hun zelfvertrouwen. Dan kun je wel informatie krijgen, maar het intimideert alleen maar. Wat kun jij er nu aan doen? Bij een analyse van de grote Britse campagnes om mensen meer te laten bewegen, bleek dat de mensen die het allemaal al wisten en het eigenlijk niet nodig hadden, meer gingen bewegen, terwijl de mensen die het wisten en het echt nodig hadden, juist minder gingen bewegen. Niets voor hen. Lukt toch niet. Ze hoeven mij niet te vertellen of ik moet gaan rennen. Maak ik zelf wel uit. Ze waren geïntimideerd. Het betekende dat er miljarden weggegooid waren. Dat had beter uitgegeven kunnen worden aan een campagne om mensen meer te laten geloven in zichzelf. If I believe it, I can do it.
· "People may forget what you said. People may forget what you did. But they will NOT forget how you made them feel."
10 Tips for Resolving Conflict
"Whenever you're in conflict with someone, there is one factor that can make the difference between damaging your relationship and deepening it. That factor is attitude." -- William James
Conflict is a normal and natural aspect of relationships. As human beings, we are primed to respond to stress with a "fight" or "flee" response. Often, neither of these choices is appropriate. Therefore, we need to find a way to address conflict that is direct and assertive, while also respectful and diplomatic. Some people fear conflict and go to great lengths to avoid it, which can backfire and lead to emotional, relational and medical problems. If handled effectively, conflict can be an opportunity for learning, growth and positive change.
In my practice, I advise clients to use the following strategies:
1. Pause and get grounded.
If your feathers are ruffled, it's best to take a moment to regroup before having a knee-jerk reaction you might regret later. Breathe deeply (in through your nose, down to your stomach and out through your mouth) to calm yourself. Check in with your body and recognize if there are any physical discomforts that are exacerbating your emotional agitation (i.e., hunger, fatigue, etc.).
If possible and appropriate, address those needs -- otherwise, raise a mental red flag so you are conscious that your emotions may be inflamed by these conditions. Stretching is a good way to quickly release tension and achieve physical comfort and neutral posture.
2. Zoom out to gain perspective. Imagine you are viewing the conflict from a neutral place at a greater distance. Imagine emotionally unplugging or detaching from the situation to increase awareness. Are you really upset about the issue at hand or are you displacing your anger? For example, are you flipping off the driver behind you when you are actually mad at your boss about the meeting you just left?
Make sure you address the appropriate person. Identify the real issue and don't argue about the minutia if there is a deeper core issue that needs to be addressed. For example, don't argue about the toilet seat being left up if you are actually mad that you are feeling lonely or unsupported. Choose your battles: let the little stuff go and care about yourself enough to address the important matters.
3. Become mindful of your nonverbal communication.
Because much of communication is nonverbal, be aware of your facial expressions, hand gestures, and body language to ensure you are sending the message that you want to be received.
4. Avoid behaviors that add fuel to the fire.
Physical or verbal abuse is never acceptable. Dr. John Gottman, a leading researcher and expert on relationships, identified four additional behaviors that should be avoided during conflict: criticism (attacking the person's character); contempt (insults and nonverbal hostility, like eye rolling); stonewalling (shutting down); and defensiveness (seeing self as victim.)
5. Reflect empathy.
The ability to show you understand how the other person feels is perhaps the single most powerful communication skill. It allows the person to feel heard and diffuses conflict. You do not have to agree with their perspective, but you can show you understand their feelings (i.e., "I can understand that you felt upset by that.").
6. Take responsibility for yourself.
Save everybody time by owning up to your own poor behaviors. This is not a sign of weakness, rather it demonstrates awareness and integrity and will likely expedite successful resolution. Make sincere and timely amends and apologies.
7. Use assertive communication.
Avoid being passive (weak in setting boundaries); aggressive (hostile or entitled); or passive-aggressive (acting out through indirect behaviors like slamming a door or not responding to an email). Stay in the present and don't dredge up old issues from the past. Ask for what you need, say no to what you can't do, and be open to negotiation and compromise. Articulate a complaint about a specific behavior and express your feelings in a way that is clear, direct and appropriate.
Whenever possible, communicate directly in-person or over the phone versus email or text battles where misunderstandings breed quickly. Use "I" statements rather than "you" statements to reduce defensiveness. For example, "I am upset that I did not get the promotion," rather than "You are a jackass."
8. Be open and flexible.
Listen and really hear the other person. Ask questions to gather information that will be clarifying. Consider other perspectives or solutions. Look for the compromise or "win-win."
9. Focus on what you can control and let go of the rest.
Author Wayne Dyer wisely said, "How people treat you is their karma; how you react is yours." You can control your own behaviors and responses but you cannot control others or the outcome. You can advocate for yourself in the context of a relationship and if resolution cannot be achieved, you can empower yourself to change the boundaries of that relationship or perhaps even end it altogether.
10. Forgive.
Nelson Mandela said, "Resentment is like drinking poison and then hoping it will kill your enemies." Recognize that people come into our lives for a reason and even negative experiences are opportunities for growth. Be grateful for the learning experience, work towards acceptance, forgive and let go of the past. Consciously choose how you want to move forward.
Geluk komt met de jaren, gelul ook.
Vrijwel alle belangrijke gebeurtenissen in het leven vinden voor je 25ste plaats: trauma's op school, je eerste verliefdheid, kameraadschap, afstuderen, je eerste baan. Maar uit onderzoek zou blijken dat je het gelukkist bent op je 23ste en je 69ste. Verrassend hè? Hoe komt het dat we tussen ons 23ste en 69ste levensjaar niet zo gelukkig zijn?
Nou ja, waar praten we over? Cijfertjes en statistieken. Dit geldt absoluut niet voor iedereen. Er zijn nu eenmaal ook mensen die altijd ongelukkig zijn ongeacht hun leeftijd en er zijn er ook die altijd met een glimlach op hun gezicht rondlopen.
Het onderzoek laat de grote trend zien en in het kort is het verhaal eigenlijk dat we naarmate we ouder worden ook gelukkiger worden. Vanaf je 23ste word je steeds een beetje ongelukkiger en dat gaat zo door tot je vijftigste (je bent gemiddeld op zijn ongelukkigst tussen 40 en 50 jaar), waarna je je vervolgens steeds gelukkiger gaat voelen. En 69, dat is het jaar van het toppunt van gelukzaligheid.
Je zou het niet zeggen als je al die oudere mensen ziet die botox gebruiken, in te strakke tienerkleren rondlopen, een Harley of sportauto kopen om goed gezien te worden en hun tanden laten bleken tot ze witter zijn dan op welke leeftijd ook in hun hele leven. Iedereen lijkt jong te willen zijn. Uit onderzoek blijkt ook dat jonge mensen hun geluk groter schatten dan mensen die ouder zijn. Ten onrechte dus.
Het geluk in het leven verloopt volgens een u-curve. Als je eindelijk van je studie af bent, je hebt een geweldige partner en een leuke baan met veel uitdagingen zit je hoog in de grafiek. Maar dan begint het echte leven. Je vriendin bedriegt je, je man laat je zitten voor een jongere vrouw, de hypotheek is onbetaalbaar, je kind heeft adhd (en als dat niet zo is dan misschien last van autisme), na een paar succesvolle jaren gaat het moeilijker op je werk en blijven salarisverhogingen en promoties uit, je voetbalclub wordt al jaren geen kampioen meer, je gaat nooit meer uit dansen en vakantie met de kinderen is extreem duur, dus je gaat maar weer naar de camping bij Bakkum en al je dromen verdampen terwijl je moeite hebt te begrijpen waarom de werkelijkheid toch zo lastig is.
Uiteindelijk ben je er echter aan gewend geraakt dat het leven is zoals het is en je leert genieten van wat het nog biedt. Kleinkinderen bijvoorbeeld, stedentripjes voor twee, tennis doe je al lang niet meer om te winnen maar voor de lol, wandelen mag ook en je hoeft niet meer te rennen.
Deze U-curve is in alle landen van de wereld te zien en heeft te maken met zowel algemeen welzijn als emotioneel welzijn. Het hangt samen met een lager ambitieniveau en de capaciteit om meer te kunnen accepteren. Logisch: hoe groter je ambities, hoe meer kans dat je zult falen. Uit onderzoek blijkt ook dat mensen die beter zijn in het accepteren van het onvermijdelijke een grotere kans hebben om als ze ouder worden gelukkig te zijn. Psychologen zeggen dat we daardoor meer onszelf worden en daarmee leukere mensen.
Nou ja, waar praten we over? Cijfertjes en statistieken. Dit geldt absoluut niet voor iedereen. Er zijn nu eenmaal ook mensen die altijd ongelukkig zijn ongeacht hun leeftijd en er zijn er ook die altijd met een glimlach op hun gezicht rondlopen.
Het onderzoek laat de grote trend zien en in het kort is het verhaal eigenlijk dat we naarmate we ouder worden ook gelukkiger worden. Vanaf je 23ste word je steeds een beetje ongelukkiger en dat gaat zo door tot je vijftigste (je bent gemiddeld op zijn ongelukkigst tussen 40 en 50 jaar), waarna je je vervolgens steeds gelukkiger gaat voelen. En 69, dat is het jaar van het toppunt van gelukzaligheid.
Je zou het niet zeggen als je al die oudere mensen ziet die botox gebruiken, in te strakke tienerkleren rondlopen, een Harley of sportauto kopen om goed gezien te worden en hun tanden laten bleken tot ze witter zijn dan op welke leeftijd ook in hun hele leven. Iedereen lijkt jong te willen zijn. Uit onderzoek blijkt ook dat jonge mensen hun geluk groter schatten dan mensen die ouder zijn. Ten onrechte dus.
Het geluk in het leven verloopt volgens een u-curve. Als je eindelijk van je studie af bent, je hebt een geweldige partner en een leuke baan met veel uitdagingen zit je hoog in de grafiek. Maar dan begint het echte leven. Je vriendin bedriegt je, je man laat je zitten voor een jongere vrouw, de hypotheek is onbetaalbaar, je kind heeft adhd (en als dat niet zo is dan misschien last van autisme), na een paar succesvolle jaren gaat het moeilijker op je werk en blijven salarisverhogingen en promoties uit, je voetbalclub wordt al jaren geen kampioen meer, je gaat nooit meer uit dansen en vakantie met de kinderen is extreem duur, dus je gaat maar weer naar de camping bij Bakkum en al je dromen verdampen terwijl je moeite hebt te begrijpen waarom de werkelijkheid toch zo lastig is.
Uiteindelijk ben je er echter aan gewend geraakt dat het leven is zoals het is en je leert genieten van wat het nog biedt. Kleinkinderen bijvoorbeeld, stedentripjes voor twee, tennis doe je al lang niet meer om te winnen maar voor de lol, wandelen mag ook en je hoeft niet meer te rennen.
Deze U-curve is in alle landen van de wereld te zien en heeft te maken met zowel algemeen welzijn als emotioneel welzijn. Het hangt samen met een lager ambitieniveau en de capaciteit om meer te kunnen accepteren. Logisch: hoe groter je ambities, hoe meer kans dat je zult falen. Uit onderzoek blijkt ook dat mensen die beter zijn in het accepteren van het onvermijdelijke een grotere kans hebben om als ze ouder worden gelukkig te zijn. Psychologen zeggen dat we daardoor meer onszelf worden en daarmee leukere mensen.
Johnny be gay if you can be
https://www.youtube.com/watch?v=RkknkaVErMY
Geestig liedje over een man die opgelucht is dat de duivel zijn vrouw weg haalt. Ook wel een opluchting als je van borderline af bent. Zit ze daar volks "schele" zit te gniffelen en ze vindt je werk en jou maar niets, ook al heeft ze het eigenlijk over zichzelf. En daarvoor nog wel smsjes sturen alsof je alles bent. Het grote (zelf) medelijden. Alleen maar bestaan uit ergernis. Bah.
There was an old man lived over the hill.
Oh, Johnny, be gay.
There was an old man lived over the hill.
If he ain't moved away, he's a-livin' there still.
Johnny, be gay if you can be.
The devil come up to the old man one day.
Oh, Johnny, be gay.
The devil come up to the old man one day,
And he says, "Your old lady I'm takin' away."
Johnny, be gay if you can be.
"Well, take her, please take her with all o' my heart.
Oh, yeah, you can have her with all o' my heart.
I hope to my soul you two never part."
The devil he packed her up on his back.
The devil he packed her up on his back.
Straight down the hill he went clickety-clack.
Well, ten little devils said, "Welcome to hell."
Yeah, ten little devils said, "Welcome to hell.
Pa, turn up the fire; we'll sizzle her well."
She caught four little devils out playin' tricks.
She caught four little devils out playin' tricks.
She bound 'em up tightly an' beat 'em with sticks.
Well six scared little devils they run down the hall.
Six little devils they run down the hall,
Cryin', "Take her back, daddy; she's killin' us all."
Oh, the devil he flung her up on his back.
The devil he flung her up on his back.
Straight out o' hell he come clickety-clack.
She found her ol' man layin' late in his bed.
She found her ol' man layin' late in his bed,
An' she picked up a butterknife, went to his head.
The old woman went whistlin' over the hill.
Oh, Johnny, be gay.
The old woman went whistlin' over the hill.
"Devil won't have me; I wonder who will?"
Johnny, be gay if you can be.
Johnny, be gay if you can be.
Johnny, be gay if you can be.
Frits en Kee
Geestig liedje over een man die opgelucht is dat de duivel zijn vrouw weg haalt. Ook wel een opluchting als je van borderline af bent. Zit ze daar volks "schele" zit te gniffelen en ze vindt je werk en jou maar niets, ook al heeft ze het eigenlijk over zichzelf. En daarvoor nog wel smsjes sturen alsof je alles bent. Het grote (zelf) medelijden. Alleen maar bestaan uit ergernis. Bah.
There was an old man lived over the hill.
Oh, Johnny, be gay.
There was an old man lived over the hill.
If he ain't moved away, he's a-livin' there still.
Johnny, be gay if you can be.
The devil come up to the old man one day.
Oh, Johnny, be gay.
The devil come up to the old man one day,
And he says, "Your old lady I'm takin' away."
Johnny, be gay if you can be.
"Well, take her, please take her with all o' my heart.
Oh, yeah, you can have her with all o' my heart.
I hope to my soul you two never part."
The devil he packed her up on his back.
The devil he packed her up on his back.
Straight down the hill he went clickety-clack.
Well, ten little devils said, "Welcome to hell."
Yeah, ten little devils said, "Welcome to hell.
Pa, turn up the fire; we'll sizzle her well."
She caught four little devils out playin' tricks.
She caught four little devils out playin' tricks.
She bound 'em up tightly an' beat 'em with sticks.
Well six scared little devils they run down the hall.
Six little devils they run down the hall,
Cryin', "Take her back, daddy; she's killin' us all."
Oh, the devil he flung her up on his back.
The devil he flung her up on his back.
Straight out o' hell he come clickety-clack.
She found her ol' man layin' late in his bed.
She found her ol' man layin' late in his bed,
An' she picked up a butterknife, went to his head.
The old woman went whistlin' over the hill.
Oh, Johnny, be gay.
The old woman went whistlin' over the hill.
"Devil won't have me; I wonder who will?"
Johnny, be gay if you can be.
Johnny, be gay if you can be.
Johnny, be gay if you can be.
Frits en Kee
Zij heette Kee. Hij schreef zich Frits. Zij zag wat scheel. Hij liep mank. Een englenpaar. Maar zij erg bits, En hij verschriklijk aan de drank. Zo woonden ze in een lekke schuit, Als twee marmotjes in hun hol. Geregeld schold zij hem de huid En dronk hij zich met bitter vol. De tijd vliegt snel, vooral wanneer De liefde 's levens zuur verzoet. Hun koopren bruiloft kwam dus, eer Het minnend paar het had vermoed. In zijn verrassing leegde hij Reeds 's morgens vroeg zijn tweede fles; En van weeromstuit raasde zij In ééns wel voor een week of zes. Doch ziet! - Terwijl de teedre bruid Haar eedle bruidegom en heer Nog streelde, zonk opeens de schuit Tot op de boom der stadsgracht neer. Het water stroomde 't roefje in En vulde in nog geen ommezien Frits' lege fles, zijn gemalin En ook hemzelve bovendien. Toen taald' hij naar geen drinken meer, En Keetje hield voorgoed de mond. Dat was voor de allereerste keer In hun gelukkig echtverbond.
Human kind cannot bear very much reality
http://en.wikiquote.org/wiki/Four_Quartets
De dood is geen straf
Luister hier wel veel naar de laatste tijd:
http://www.youtube.com/watch?v=1qUVH1unGyI
De dood is geen straf
Luister hier wel veel naar de laatste tijd:
http://www.youtube.com/watch?v=1qUVH1unGyI
Het grote godverdomme gevoel
Check out my cv, still know zip about me.
1965-1969 happy amsterdam/badhoevedorp kan ik me nauwelijk meer herinneren
1969-1977 happy basisschool in Italie, varese, een droom met scheiding als slotakkoord, (half) jaar daardoor wat minder, wonderjaren 1969-1976 en die enge beer die mijn vaders’ hand er bijna af beet, waar ik bij was
1977-1983 goed europese school in brussel,
1980-1983 top, eerste twee jaren redelijk, zoeken, puber
1983-1987 redelijk happy rechten studie, liever naar leiden gegaan, eerste jaar slecht/matig
1987 redelijk happy, klaar met rechten studie, blij weg uit rotterdam, tweede tikje na rotterdam te brugge, weer wennen en aanpassen
1988 redelijk happy, klaar met europa college, van oktober 1987 tm januari 1988 slecht; van februari 1988 tm eind 1988 steeds beter, waarom niet met Pascale relatie ?
1989 matig happy, onzekere tijd, stage europese commissie, uitzendwerk, veel onzekerheid, verbroken relatie met manisch depressieve mieke
1990 happy, brussel, werk bij american express, waarom nooit met griet relatie !? Hoe suf. En geraldine !
1991 happy, eind 1991 verhuizing van brussel naar den haag, van american express naar vng
1992 matig happy (vng werk matig, verbroken relatie caroline)
1993 redelijk happy (weg bij vng, klootzak “leiding”)
1994 vrolijk (werk goed, saai, jammer van sabine, niet aardig van mij)
1995 happy (werk goed, wel saai, “vaste” relatie 1995 tm 2009)
1996 goed (werk goed, infomil)
1997 happy (werk goed)
1998 goed (werk goed)
1999 happy (geboorte zoon, werk goed)
2000 redelijk (werk NMa niet goed, nare vrouwelijke “leidinggevende” die weg moest, echt fout)
2001 happy (werk bij RvS wel leuk, niet goed hierarchie, vreselijke mens leyten, geboorte tweeling)
2002 vrolijk (werk ook goed, vrom inspectie)
2003 goed (werk ook goed)
2004 happy (werk ook goed)
2005 vrolijk (werk ook goed)
2006 onrust, september ontslag binnen 9 maanden als geen ander werk en mede daardoor manisch, raar, niet zo best, ook zelf overdreven reageren
2007 niet goed, mei weer begonnen bij vrom, dat was het begin van een sombere fase tm januari 2008, toen weer beter met dubbele koffie en ibuprofen tijdens skivakantie, jonge ambitieuze vervelende “leiding”
2008 redelijk happy, 40.000 eur verdienen op de beurs in 4 maanden en ze verliezen in 2 maanden, werk twee moeilijke vrouwen met roddel, voelde me niet thuis
2009 slecht, unhappy, scheiding, veel alleen met kinderen, werk redelijk ok, teveel nare vrouwen
2010 happy, goed jaar, de eerste 3 maanden met een vrouwelijke “leidinggevende” die weg moest wegens incompetentie, toen 3 maanden vrij en leuk tm december, ook het werk en 3 maanden vrijheid
2011 matig, veel slapen (somber) en het foute huis gekozen merkte ik in september (met getrouwde vrouw klojen), tm september nog wel ok, daarna matig tm februari 2012. In september nieuwe baan. Zelf het verpest op het werk, stom van me, wel geluk met snel iets anders vinden.
2012 happy, in het nieuwe huis per juni/juli, vanaf februari 2012 oude huis verkocht, vanaf toen top, energie van een verhuizing en blij dat ik daar weg was plus 2 gelukkige maanden in kijkduin park.
2013 tm mei top, verliefd zoals nooit tevoren en toen de zwaarste sombere fase ooit tm april 2014 (met af en toe ook wel korte goede periodes, skien, korte ontmoetingen waarvan telkens gedacht wie weet, raar dat ik met Barbara meteen dacht, daarmee wil ik een langere relatie. Wilde haar toch wel erg graag). Werk was inhoudelijk te doen, niet geweldig, debiele muts op mijn werk en wezel “leiding”, jammer.
2014 GOED (ook werk goed, iig sinds mei) Van 2006-2014 tropenjaren met ook mooie periodes/fases. The past is nothing
Mei 2014 tm maart 2017 top gevoel, 1 van de beste periodes in mijn leven, mede dankzij lachgas (wat ik soms een half jaar niet gebruikt heb en soms 1 capsule per week...nadelig effect 2 keer hoofdpijn, en mogelijk een hoestperiode januari-februari 2016, als die hoest periode door lachgas komt, dan is dat wel erg, maar toch liever zo leven dan die sombere juli 2013-februari/maart 2014 periode, dat nooit meer.
Dacht wel "het kan niet erger" qua werk en vriendin, in 1986, 1993, 2006, 2009 en in 2013. Het kan altijd erger, maar soms wordt het zo erg, dat het goed voor je is, dat het belachelijk is en dat je ook eindelijk eens goed naar jezelf moet kijken. Zolang geen blijvende schade enzovoorts. Ben ervan overtuigd dat 50-69 jaar de beste periode in mijn leven wordt. I'm so Lucky. I'm so happy. Pas maar op, dan gaat het vaak mis, als jij op de toppen van euforie en blijheid zit.
1965-1969 happy amsterdam/badhoevedorp kan ik me nauwelijk meer herinneren
1969-1977 happy basisschool in Italie, varese, een droom met scheiding als slotakkoord, (half) jaar daardoor wat minder, wonderjaren 1969-1976 en die enge beer die mijn vaders’ hand er bijna af beet, waar ik bij was
1977-1983 goed europese school in brussel,
1980-1983 top, eerste twee jaren redelijk, zoeken, puber
1983-1987 redelijk happy rechten studie, liever naar leiden gegaan, eerste jaar slecht/matig
1987 redelijk happy, klaar met rechten studie, blij weg uit rotterdam, tweede tikje na rotterdam te brugge, weer wennen en aanpassen
1988 redelijk happy, klaar met europa college, van oktober 1987 tm januari 1988 slecht; van februari 1988 tm eind 1988 steeds beter, waarom niet met Pascale relatie ?
1989 matig happy, onzekere tijd, stage europese commissie, uitzendwerk, veel onzekerheid, verbroken relatie met manisch depressieve mieke
1990 happy, brussel, werk bij american express, waarom nooit met griet relatie !? Hoe suf. En geraldine !
1991 happy, eind 1991 verhuizing van brussel naar den haag, van american express naar vng
1992 matig happy (vng werk matig, verbroken relatie caroline)
1993 redelijk happy (weg bij vng, klootzak “leiding”)
1994 vrolijk (werk goed, saai, jammer van sabine, niet aardig van mij)
1995 happy (werk goed, wel saai, “vaste” relatie 1995 tm 2009)
1996 goed (werk goed, infomil)
1997 happy (werk goed)
1998 goed (werk goed)
1999 happy (geboorte zoon, werk goed)
2000 redelijk (werk NMa niet goed, nare vrouwelijke “leidinggevende” die weg moest, echt fout)
2001 happy (werk bij RvS wel leuk, niet goed hierarchie, vreselijke mens leyten, geboorte tweeling)
2002 vrolijk (werk ook goed, vrom inspectie)
2003 goed (werk ook goed)
2004 happy (werk ook goed)
2005 vrolijk (werk ook goed)
2006 onrust, september ontslag binnen 9 maanden als geen ander werk en mede daardoor manisch, raar, niet zo best, ook zelf overdreven reageren
2007 niet goed, mei weer begonnen bij vrom, dat was het begin van een sombere fase tm januari 2008, toen weer beter met dubbele koffie en ibuprofen tijdens skivakantie, jonge ambitieuze vervelende “leiding”
2008 redelijk happy, 40.000 eur verdienen op de beurs in 4 maanden en ze verliezen in 2 maanden, werk twee moeilijke vrouwen met roddel, voelde me niet thuis
2009 slecht, unhappy, scheiding, veel alleen met kinderen, werk redelijk ok, teveel nare vrouwen
2010 happy, goed jaar, de eerste 3 maanden met een vrouwelijke “leidinggevende” die weg moest wegens incompetentie, toen 3 maanden vrij en leuk tm december, ook het werk en 3 maanden vrijheid
2011 matig, veel slapen (somber) en het foute huis gekozen merkte ik in september (met getrouwde vrouw klojen), tm september nog wel ok, daarna matig tm februari 2012. In september nieuwe baan. Zelf het verpest op het werk, stom van me, wel geluk met snel iets anders vinden.
2012 happy, in het nieuwe huis per juni/juli, vanaf februari 2012 oude huis verkocht, vanaf toen top, energie van een verhuizing en blij dat ik daar weg was plus 2 gelukkige maanden in kijkduin park.
2013 tm mei top, verliefd zoals nooit tevoren en toen de zwaarste sombere fase ooit tm april 2014 (met af en toe ook wel korte goede periodes, skien, korte ontmoetingen waarvan telkens gedacht wie weet, raar dat ik met Barbara meteen dacht, daarmee wil ik een langere relatie. Wilde haar toch wel erg graag). Werk was inhoudelijk te doen, niet geweldig, debiele muts op mijn werk en wezel “leiding”, jammer.
2014 GOED (ook werk goed, iig sinds mei) Van 2006-2014 tropenjaren met ook mooie periodes/fases. The past is nothing
Mei 2014 tm maart 2017 top gevoel, 1 van de beste periodes in mijn leven, mede dankzij lachgas (wat ik soms een half jaar niet gebruikt heb en soms 1 capsule per week...nadelig effect 2 keer hoofdpijn, en mogelijk een hoestperiode januari-februari 2016, als die hoest periode door lachgas komt, dan is dat wel erg, maar toch liever zo leven dan die sombere juli 2013-februari/maart 2014 periode, dat nooit meer.
Dacht wel "het kan niet erger" qua werk en vriendin, in 1986, 1993, 2006, 2009 en in 2013. Het kan altijd erger, maar soms wordt het zo erg, dat het goed voor je is, dat het belachelijk is en dat je ook eindelijk eens goed naar jezelf moet kijken. Zolang geen blijvende schade enzovoorts. Ben ervan overtuigd dat 50-69 jaar de beste periode in mijn leven wordt. I'm so Lucky. I'm so happy. Pas maar op, dan gaat het vaak mis, als jij op de toppen van euforie en blijheid zit.
En nu vooruit...het graf in ! D66
Wijs al dat jachterige streven naar opzienbare prestaties, al die kprogramma's met wedstrijdjes, (top)sport, examens, het beste zijn, af. Nog los van de kinderachtige en weinig zielsverheffende wedijver bereik je er alleen maar mee dat je op enig moment een "prestatie" levert. Wat stelt het allemaal voor over 100 jaar, 1000 jaar, oneindig.
Dan kun je dat nog een paar keer herhalen en daarna lukt het niet meer. Ook met libris, ako en gouden uil prijzen worden boeken gedegradeerd tot een tafeltennistoernooi.
Maar ja, in 1974 en 1978, zelfs 1988 nog, vond ik het wel mooi, dat voetbal. Bij wielrennen waardeer ik de beelden van italie en frankrijk nu, vroeger volgde ik die nederlandse raleigh ploeg. Maar als je 45plus bent, dan is dat toch allemaal kinderachtig en vervelend ? Op die mooie beelden van Italie en Frankrijk na.
Als ik naar die praatprogramma's kijk op tv, of eigenlijk bijna alle programma's, dan hoor ik vaak niet meer wat er gezegd wordt, een oost indische doofheid voor al dat gekakel en geleuter op de treurbuis. Alleen nog maar rail away en een enkele film of serie of cabaret goed vinden. 90% is pulp van de slechte soort.
De dood is geen straf.
Dan kun je dat nog een paar keer herhalen en daarna lukt het niet meer. Ook met libris, ako en gouden uil prijzen worden boeken gedegradeerd tot een tafeltennistoernooi.
Maar ja, in 1974 en 1978, zelfs 1988 nog, vond ik het wel mooi, dat voetbal. Bij wielrennen waardeer ik de beelden van italie en frankrijk nu, vroeger volgde ik die nederlandse raleigh ploeg. Maar als je 45plus bent, dan is dat toch allemaal kinderachtig en vervelend ? Op die mooie beelden van Italie en Frankrijk na.
Als ik naar die praatprogramma's kijk op tv, of eigenlijk bijna alle programma's, dan hoor ik vaak niet meer wat er gezegd wordt, een oost indische doofheid voor al dat gekakel en geleuter op de treurbuis. Alleen nog maar rail away en een enkele film of serie of cabaret goed vinden. 90% is pulp van de slechte soort.
De dood is geen straf.
En nu vooruit ! Het graf in...d 66, aanhangers van het grootkapitaal en werkgevers en wedijver. We schofferen al die middelmatige werknemers, in search of manic excellence, ontsla ze, vermoord ze, hervorm ze, maakbare samenleving. Laat mensen nou hun eigen gang maar gaan en maak je geen zorgen over concurrentie, doe je eigen ding. Laat me met rust, stelletje gekken met je waanideeën.
De dood is geen straf
Je kunt een borderliner niet verwijten dat zij een borderliner is. Je kunt een autist niet verwijten dat hij een autist is. Je kunt een varken niet verwijten dat zij een varken is. Je kunt een slappe hypocriete leugenachtige valse nicht niet verwijten dat het een slappe hypocriete leugenachtige valse nicht is.
Geen twee borderline-patiënten zijn hetzelfde. Er zijn gradaties in, van zeer leefbaar tot zeer heftig. En net zoals bij mensen zonder persoonlijkheidsstoornis, vindt men ook hier extraverte en introverte mensen. Enkele mogelijke kenmerken zijn:
- Iemand met borderline-persoonlijkheidsstoornis heeft vaak een laag gevoel van eigenwaarde.
- Het lage gevoel van eigenwaarde leidt soms tot zelfbeschadigend gedrag (automutilatie, bijvoorbeeld zichzelf bewust snijden of branden), soms ook in combinatie met manipulatie.
- Sommige borderline-patiënten proberen hun onzekerheid daarentegen te overschreeuwen door provocerend gedrag.
- Een borderlinepatiënt heeft vaak een sterke neiging tot extreme (voor)oordelen. Bijvoorbeeld: in relaties met vrienden en/of partner is het vaak alles of niets – vaak eerst alles, en daarna plotseling niets.
- Soms treedt er dissociatie op: mensen met borderline kunnen af en toe weg zijn, voor een bepaalde tijd niet meer in de realiteit. Het lijkt dan alsof zij zichzelf in een film zien acteren. Dissociatie is een vluchtmechanisme om de emoties onder controle te houden. Het treedt meestal op als de stress te veel wordt.
- Veel mensen met borderline leven met de angst om verlaten te worden.
- Zelfs in een groep mensen kunnen mensen met borderline zich eenzaam voelen.
- Borderline-persoonlijkheidsstoornissen (BPS)kunnen ook samengaan met kortdurende psychoses (enige uren tot een aantal dagen).
Opvallend is dat de diagnose borderline bij vier tot vijf keer zoveel vrouwen als mannen wordt gesteld.
http://nl.wikipedia.org/wiki/Borderline-persoonlijkheidsstoornis
De dood is geen straf
Menopauze
Tijdens het climacterium moet het vrouwelijk lichaam zich aanpassen aan deze natuurlijke veranderingen. In de hormonale huishouding kunnen vasomotorische symptomen zoalsopvliegers en hartkloppingen optreden. Bij een opvlieger voelt de vrouw zich opeens zeer warm worden, ze gaat zweten en wordt rood in het gezicht. Verder kunnen vrouwen last krijgen van psychologische symptomen als depressie, angst en concentratiegebrek en van urogenitale klachten, zoals atrofische vaginitis, dysurie en urge-incontinentie.
De dood is geen straf
De dood is geen straf
The past is nothing, eerste moment van de rest van je leven, nog lang genoeg dood, liever alleen, tel je zegeningen, gezond, werk, huis, no matter how depressed everything changes. When you're in a good relationship, they can take your house, car, self respect but that don't matter cos you have a good relationship
De dood is geen straf
Subscribe to:
Posts (Atom)